听说我妈当年在医院生的我，按理应感谢白泉镇赵家村附近还有个能接生的医院，但我总觉得，自己不该感谢医院，我母亲是要好好谢谢那位主刀大夫的。王小波当年住院，医院里哪有大夫啊？大夫都被下放到贫下中农手里，接受再教育去了。那会儿小医院主刀的都是吊着白大褂的工农子弟兵，他们开刀全凭兴趣，一刀子下去，阑尾没割到，肠子倒是哗哗地涌了出来。站在我娘亲的角度，她应该感谢自己比小波同志晚出生二十二年，不用被那些王八蛋假医生当牛马来开刀，还得了一个儿子。而我就不一样了，我宁愿当年没坠地时就翘辫子，还省得哭鼻子。但我这样讲出来，我爹和我娘肯定是不干的，所以我吊儿郎当地活到了2019，没钱，没对象，以前对中文系烦得不得了，目前对现当代文学打起了主意，总算有些正当的精神寄托。反正再也不惧村儿里好嚼舌根子的老大娘盘问了，你同她们提几个王朔、苏童、格非、乔叶，能把她们唬得一愣一愣的，大妈表面附和，内心一定会嘲笑我：这都是些什么魑魅魍魉妖魔？只有那土鸡在幽幽的打鸣！
七八年前吧，网络上流行着这么一句话：我的人生是个杯具。时隔八年，你再回看这句，会发疯地唾道“这是哪个忧郁青年矫揉造作的酸臭话!”对于我，或者对于很多中二的土孩子来讲，这话确有几分道理。小学到初中的很长一段时间，我都是个鼻涕虫兼大胖小子，我坚信自己是神仙转世投胎的孩子。我妈也说，这孩子孱弱，小时候多病多灾，长大了一定有福。可时光呢?见证了我梦想的幻灭，我不是神，我没有福气，我踩过狗屎，我不能住楼房，我成绩不再是第一，我的雪地靴不好看，有一年它的鞋底漏掉，我趟着春姑娘融掉的雪水回家，那脚丫和脚皮泡得同雪一样白皙……
对生活吹牛皮是人特有的能耐，但人最终都会知道，活着是不断地承认自己的平凡。身体和心灵会逐渐分裂成两个人，心里想要的，身体都无法满足；身体做得那些事情，心灵又在说：看呐看呐，你怎么活成这个样子呢？
当我想明白这些时，我给自己定了些anti-ordinary计划，很简单，试图做个好人|少惹麻烦|试图善良|明事理。我有了新的目标，比吃一碗大肥肉还难的目标，它们会撑起我的明天和明天的后天。
后天哪去了？后天是周六，我们325寝室要提前过舍日，得搁置计划。
我插一句话，因为写得相对于本次推送有点多了，不知诸位有无闲心看到这，如果有，请给个评论让我知晓嗷，我会给诸位精选留言的，谢谢嗷。
我还有个臭毛病，一旦没人规定写什么，让我瞎弄弄，我就会不着边际的放风筝。自己企图用标题牵定范围，没想到风筝放一放就断线了。简单来说，我从出生便背负了两样东西，首先是小辫子。家人当年为什么给我留这东西，至今未得缘由，只记得受尽同学嘲讽，它于小学某年被剪断，我终于有了低头的资本。为什么以前不能？因为一低头，小辫子就会露出来。人常说“抓住你的小辫子了”，这种实体的屈辱也不过如此了吧。第二个便是姓名。据不完全统计，大约有十一位老师曾和我讨论过上台唱歌的问题，我被迫答应的次数为3，被众人笑话的概率为1，甚至还被很亲近的人嘲笑过，可以说，我姥爷当年的赐名是希望我开心，但我让他老人家极度失望了。